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Humor

 

 

 

 

Lächelnd Wenn man "zu null" spielt, kann man nicht hoch verlieren. (Uwe Seeler)

Wenn wir früher "zu null" gespielt haben, haben wir meist sehr selten verloren. (Oliver Kahn)

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. (Berti Vogts)

 

 

 

 


 

Lächelnd Ein Lothar Matthäus braucht keine dritte Person. Er kommt sehr gut allein zurecht. (Lothar Matthäus über sich)

 

 

Lächelnd Wichtig ist, dass er jetzt eine klare Linie in sein Leben bringt. (Lothar Matthäus zum Kokain-Geständnis von Daum)

Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat. (Lothar Matthäus)

 


 

Lächelnd Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt. (Lothar Matthäus)

 

 

Lächelnd Bei der Fußball-WM habe ich mir Osterreich gegen Kamerun angeschaut.

Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun! (Dieter Nuhr)



 

Lächelnd Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. (Aleksandra Ristic)

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. (Berti Vogts)

Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen. (Franz Beckenbauer)

Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er. (Berti Vogts)

 

 

Lächelnd Wir müssen jetzt die Köpfe hochkrempeln – und die Ärmel auch. (Lukas Podolski)

Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen. (Marcel Reif beim Deutschland gegen Ghana)

Ich denke nicht vor dem Tor. Das mache ich nie. (Lukas Podolski)

 


Lächelnd Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Und wer war die erste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

 

 

Lächelnd Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

 

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Lächelnd Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


Lächelnd "Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Lächelnd Präsident zum Trainer: "Wie war denn der neue Spieler beim Probetraining?" - "Dem gelang ein Sonntagsschuss nach dem anderen." - "Und warum haben Sie ihn wieder weggeschickt?" - "Wir spielen doch immer samstags!"

Lächelnd Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

Lächelnd Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"

Lächelnd Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Spielfeld. Schreit der Schiri: Was soll das ? - Ruft einer der Zuschauer: Damit sie nicht so alleine sind.

 

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